Harriet Lerner slavné citáty

Ti z nás, kteří jsou uvězněni v neefektivních projevech hněvu, trpí stejně hluboce jako ti z nás, kteří se neodvažují vůbec rozzlobit.

Kdybychom poslouchali jen se stejnou vášní, jakou cítíme, když jsme slyšeni.

Intimní vztah je vztah, ve kterém žádná ze stran neumlčí, obětuje nebo nezradí své já a každá strana vyjadřuje sílu a zranitelnost, slabost a kompetence vyváženým způsobem.

Pokud chcete recept na selhání vztahu, počkejte, až se druhá osoba nejprve změní.

Hněv je nástrojem změny, když nás vyzývá, abychom se stali více odborníkem na sebe a méně odborníkem na ostatní.

Pouze prostřednictvím naší propojenosti s ostatními můžeme skutečně poznat a posílit své já. A pouze prostřednictvím práce na sobě můžeme začít posilovat naši propojenost s ostatními.

Mějte na paměti, že tendence k úsudku - vůči sobě nebo jiné osobě - je dobrým barometrem toho, jak jste úzkostliví nebo vystresovaní. Soudit ostatní je prostě odvrácená strana posuzování sebe sama.

Intimní vztahy nemohou nahradit životní plán. Ale mít nějaký smysl nebo životaschopnost vůbec, životní plán musí zahrnovat intimní vztahy.

Hněv je signál, který stojí za to poslouchat.

Ačkoli souvislosti nejsou vždy zřejmé, osobní změna je neoddělitelná od sociálních a politických změn.

Muž ... dlouho byli odrazováni od vědomí a přímého projevu hněvu. Cukr a koření jsou ingredience, ze kterých jsme vyrobeni. My jsme pečovatelé, dudlíci, mírotvorci a ustálenci otřesených lodí.

Hněv není legitimní ani nelegitimní, smysluplný ani zbytečný. Hněv prostě je. Zeptat se: "je můj hněv legitimní?"je to podobné jako ptát se:" mám právo být žíznivý? Koneckonců, před patnácti minutami jsem měl sklenici vody. Moje žízeň není oprávněná. A kromě toho, jaký má smysl dostat žízeň, když teď nemůžu dostat nic k pití?"Hněv je něco, co cítíme. Existuje z nějakého důvodu a vždy si zaslouží náš respekt a pozornost. Všichni máme právo na všechno, co cítíme-a náš hněv rozhodně není výjimkou.

Naslouchání celým srdcem je největším duchovním darem, který můžete dát druhé osobě.

Strach nikdy nikomu nepomohl k dobrým rozhodnutím. Vede to k lpění, když bychom měli chodit.

Prostřednictvím slov poznáváme druhou osobu-a jsme známí. Toto poznání je jádrem našich nejhlubších tužeb po intimitě a spojení s ostatními. To, jak se rozvíjejí vztahy s nejdůležitějšími lidmi v našem životě, závisí na odvaze a jasnosti při hledání hlasu.

Zatímco ženy kdysi získaly vztahové dovednosti k " háku," "snare," nebo "chytit" manžela, který by poskytl přístup k ekonomickému zabezpečení a sociálnímu postavení, postavení současných žen se tak radikálně nezměnilo. Velká část našeho úspěchu stále závisí na našem naladění na "mužskou kulturu", na naší schopnosti potěšit muže a na naší připravenosti přizpůsobit se mužským hodnotám našich institucí.

Mlčení může představovat větší hrozbu než obtížná pravda.

Věřit, že všechny ženy by měly chtít být matkami, má asi stejný smysl jako věřit, že všichni muži by měli chtít být inženýry.

Láska sama o sobě není nikdy dost dobrý důvod se oženit.

Jak mnozí pozorovali, je snadné říct lež, ale je téměř nemožné říct jen jednu.

Termín dívka slouží nejen k tomu, aby se zabránilo určitým konotacím vzbuzujícím úzkost, které jsou ve slově žena vlastní agresi, sexualita, a reprodukce, slouží také k tomu, aby ambiciózním, intelektuálním a konkurenčním snahám, které mohou ženy sledovat, dodal tón lehkomyslnosti a nedostatku vážnosti.

Čím více hledáme exkluzivitu v přátelství, tím více se stává povinným a tím méně je pravděpodobné, že splní úžasnou vizi toho, co může být skutečné přátelství.

První svět, ve kterém se nacházíme, je rodina, která není podle našeho výběru.

Hněv je nástrojem změny, když nás vyzývá, abychom se stali více odborníkem na sebe a méně odborníkem na ostatní. . . .Pokud však svůj hněv nepoužijeme k tomu, abychom se jasně definovali v každém důležitém vztahu, ve kterém se nacházíme-a řídili své pocity tak, jak vznikají-nikdo jiný za nás tuto odpovědnost nepřevezme.

Strach je poselství-někdy užitečné, někdy ne-ale často sděluje kritické informace o našich přesvědčeních, našich potřebách a našem vztahu ke světu kolem nás.

V průběhu evoluční historie úzkost a strach pomohly každému druhu být opatrný a přežít. Strach nám může signalizovat, abychom jednali, nebo alternativně odolávali impulsu jednat. Může nám to pomoci moudře, sebeobranná rozhodnutí ve vztazích a mimo ně, kde bychom jinak mohli bezmyšlenkovitě plout, ignorování známek potíží.

Nejsilnější vztahy jsou mezi dvěma lidmi, kteří mohou žít jeden bez druhého, ale nechtějí.

Je to akt odvahy uznat naši vlastní nejistotu a chvíli s ní sedět.

Není to strach, který vám brání dělat odvážnou a pravdivou věc ve vašem každodenním životě. Problémem je spíše vyhýbání se. Chcete se cítit pohodlně, abyste se vyhnuli tomu, že uděláte nebo řeknete věc, která vyvolá strach a další obtížné emoce. Vyhýbání se vám v krátkodobém horizontu způsobí, že se budete cítit méně zranitelní, ale nikdy vás to nebude méně bát.

Běžně zaměňujeme blízkost se stejností a vnímáme intimitu jako sloučení dvou samostatných já do jednoho světonázoru.

Podzemní problémy z jednoho vztahu nebo kontextu vždy pohánějí naše ohně v jiném.

Nemůžeme přimět jinou osobu, aby změnila své kroky na starý tanec, ale pokud změníme své vlastní kroky, tanec již nemůže pokračovat ve stejném předvídatelném vzoru.

Být v kontaktu s našimi těly, nebo přesněji, být našimi těly, je to, jak víme, co je pravda. Harriet

Budeme vždy zklamáni, pokud věříme, že můžeme naplánovat špičkový zážitek a uskutečnit ho. Skutečnou radost nelze předvídat ani plánovat. Prostě to udeří.

Rozdíly nás jen neohrožují a nerozdělují. Také nás informují, obohacují a oživují.

Úzkost je extrémně nakažlivá, ale také klidná.

Potřebujeme slyšet zvuk našeho hlasu pro to, co si myslíme a potřebujeme.

Vyprávění skutečného příběhu o osobní zkušenosti není jen otázkou být sám sebou, nebo dokonce nebo najít sám sebe. Je to také otázka výběru sebe sama.

Dokud můžeme cítit naději, existuje naděje.

Budeme v souladu se svými těly, pouze pokud je skutečně milujeme a ctíme. Nemůžeme být v dobré komunikaci s nepřítelem.

Ačkoli není užitečné utopit se v zoufalství, není také užitečné udržovat "pozitivní přístup", když to znamená skrývat nebo popírat skutečné emoce.

Soudit lidi, pro které milují (partnera stejného pohlaví), spíše než koho poškozují, by si mělo samo o sobě zasloužit psychiatrickou diagnózu.

Pokud to, co děláme se svým hněvem, nedosahuje požadovaného výsledku, zdálo by se logické zkusit něco jiného.

Pocit v podstatě nadřazenosti ostatním lidem je stejně jistý známkou špatné sebeúcty jako pocit v podstatě méněcennosti.

Požádejte o omluvu, když si myslíte, že si ji zasloužíte, ale nenechte se o tom přetahovat. Namísto, buďte vzorem a nabídněte skutečnou omluvu sami, když je omluva splatná. Vaše ochota omluvit se může být nakažlivá a modeluje zralost vašeho partnera. Taky, váš neomlouvající se partner může použít neverbální způsob, jak se po boji znovu připojit, zmírnit napětí, nebo vám ukázat, že je na novém místě a chce opravit odpojení. Přijměte olivovou ratolest, jakkoli je nabízena.

Být tím, kým jsme, vyžaduje, abychom mohli otevřeně mluvit o věcech, které jsou pro nás důležité, abychom zaujali jasný postoj k tomu, na čem stojíme v důležitých emocionálních otázkách, a abychom objasnili hranice toho, co je pro nás ve vztahu přijatelné a tolerovatelné.

Mnoho našich problémů s hněvem nastává, když si vybereme mezi vztahem a vlastním já.

tělo, hledající pravdu, vysílá signál. Ale dekódovat to, interpretovat jeho význam a vědět, jak odtud postupovat, je úplně jiná věc.

Svépomocné knihy pro ženy jsou součástí mnohamiliardového průmyslu, citlivě naladěný na naši nejistotu a naše peněženky.

Všichni se bojíme změny, i když ji hledáme.