Emo Philips slavné citáty

Když jsem byl malý, modlil jsem se každý večer za nové kolo. Pak jsem si uvědomil, že Pán tak nefunguje, tak jsem jeden ukradl a požádal ho, aby mi odpustil.

Myslím, že je dobré vědět víc než průměrný člověk. Pokud jsem teď v baru a nějaká hezká dívka mluví s nějakým hezkým 24letým mužem, řeknu: "dobře, kdo je císař po Caligulovi? Jakou hlavní chybu udělal Marcus Aurelius při výběru nástupce?"Bude vypadat jako idiot. Bude ke mně tíhnout, pomyslím si. Funguje to v Detroitu.

Moje přítelkyně mi řekla, že vidí jiného muže. Řekl jsem jí, ať si promne oči.

Měla by ses vdát. Když jsem byl mladší, byl jsem na slávě a bohatství, a teď si uvědomuji, že milující manželka a šťastné děti - to je největší cena útěchy v životě.

Požádal jsem Boha o kolo, ale vím, že Bůh tak nefunguje. Tak jsem ukradl kolo a požádal o odpuštění.

Podvědomí je jako mít laboratorního asistenta, který předstírá, že vás miluje a pomáhá vám, ale poté, co jdete domů spát, jde zpět do laboratoře a začne tápat s daty a ničit je. Je to velmi ošemetná věc. Lidé si myslí, že naše mysl jsme my, ale to vůbec není pravda. Mysl nejsme my.

Počítač mě kdysi porazil v šachu, ale v kickboxu to pro mě nebyl žádný zápas.

Pokud se k vám blíží asteroid, nemusíte ho vyhodit do vzduchu. Musíte to jen zpomalit dostatečně dlouho, aby se naše země otočila z cesty.

Nejsem katolík, ale vzdal jsem se toho, že jsem si vybral pupík kvůli chuchvalcům.

Byl jsem na stand-up po celá léta: po chvíli, dostanete stejně unavený jako příslovečný gynekolog, který už nemá rád drogy a porušuje své pacienty.

Můj počítač mě porazil v dámě, ale určitě jsem ho porazil v kickboxu.

Vždy jsem tak nějak tlačil obálku, pokud jde o snahu dostat se pryč s věcmi, ke kterým se nikdo jiný nepřiblížil. Vždycky jsem si myslel, že jsem jako myš, která se snaží získat sýr, který nikdo jiný nemohl dostat, aniž by jim ustřihl ocas.

Kolik lidí tady má telekenetické schopnosti? Zvedni ruku.

Začal jsem dělat stand-up ve věku 20 let. To bylo v roce 1976, přibližně v době (náhoda?), že začínaly první komediální kluby. Dnešní mladí komici lapají po dechu, když jim říkám, kolik pořadů jsem ten první rok udělal: 500. Pět nocí v týdnu.

Minulou noc jsem spal sám, díky deratizátorovi.

Někteří komici mění svůj styl, často ve svůj prospěch; ale nevidím důvod, proč bych nemohl pokračovat v "urbánní sofistikovanosti" až do dne, kdy zemřu.

Pravděpodobně nejtěžší období v životě někoho je, když musíte zavraždit milovaného člověka, protože je to ďábel.

Objevil jsem svou ženu v posteli s jiným mužem a byl jsem rozdrcen. Tak jsem řekl: 'Slez ze mě, vy dva!'

Naučil mě nikdy se neusmívat, což mi pomáhá, když navštěvuji místa katastrof.

Byl jsem s touto dívkou minulou noc a podle toho, jak reagovala na moje zručné pohlazení, byste přísahali, že byla při vědomí od temene hlavy až po značku na prstech.

Pravděpodobně nejhorší doba v životě člověka je, když musí zabít člena rodiny, protože je ďábel. Ale jinak to byl docela dobrý den.

Nedávno jsem si koupila nové spodní prádlo. No, pro mě nové.

U svého stánku s limonádou jsem rozdával první sklenici zdarma a za druhou sklenici jsem si účtoval pět dolarů. Náplň obsahovala protilátku.

Myslel jsem si, že mozek je nejúžasnější orgán v mém těle. Pak jsem si uvědomil, kdo mi to říká.

Moji rodiče byli velmi ochranitelští. Nemohl jsem ani přejít ulici, aniž by se všichni vzrušili a uzavírali sázky.

Vždy si pamatujte poslední slova mého dědečka, který řekl: "náklaďák!'

Americká vláda vyrábí jaderné zbraně, jako by nebylo zítřka.

Jednou jsem se snažil surfovat po těle, ale jak často najdete mrtvolu?

Lidé za mnou chodí... dotčený... že budu reprodukovat.

Zjistil jsem, že humor můžete často najít pouhým otočením něčeho vzhůru nohama. Jako a... dítě.

Rád hraju šachy s holohlavými muži v parku, i když je těžké najít 32 z nich.

Jsem skvělý milenec, to se vsadím.

Vlastně, moje cd vyšlo v roce 1985, výměnou za dva německé misionáře a holandského urologa.

Včera jsem byl v baru, skákal jsem z barové židle na barovou židli, snažil jsem se mít štěstí, ale pod žádným z nich nebyla žádná žvýkačka.

Jednou jsem se pohádal s opravdu velkým chlapem, a řekl, " Budu vytírat podlahu tvým obličejem."Řekl jsem," budete litovat."Řekl," Oh, jo? Proč?"Řekl jsem," no, do rohů se moc dobře nedostanete.'

Byl jsem v baru a kojil pivo. Moje bradavka byla docela mokrá.

Ženy: nemůžete s nimi žít a nemůžete je přimět, aby se oblékli do skromného malého nacistického kostýmu a porazili vás teplou tykví nebo tak něco.

Rád chodím dolů na školní dvůr a sleduji, jak všechny malé děti skákají nahoru a dolů a běhají kolem a křičí a křičí. Nevědí, že používám jen polotovary.

Jednou jsem měl velkého gaye, ale schoulil jsem se do uličky a ztratil jsem ho.

Někdy ráno to prostě nestojí za žvýkání koženými řemínky.

Ve škole neoceňujete spoustu věcí, dokud nezestárnete. Malé věci, jako je každý den výprask od ženy středního věku: věci, za které v pozdějším životě zaplatíte slušné peníze.

Byl jsem imaginární přítel toho kluka od vedle.

Chodím ze stolice na stoličku nezadaní bary v naději, že budou mít štěstí, ale pod žádným z nich nikdy není žvýkačka.

Víš, co nesnáším? Indičtí dárci... ne, beru to zpátky.

Moji spolužáci by kopulovali s čímkoli, co se hýbalo, ale nikdy jsem neviděl důvod se omezovat.

Jednou jsem slyšel, jak dvě dámy pořád dokola o bolestech při porodu a o tom, jak se zdá, že muži nevědí, co je skutečná bolest. Zeptal jsem se, jestli se někdo z nich někdy chytil do zipu.

Šel jsem dnes po páté avenue a našel jsem peněženku, a chtěl jsem si ji nechat, spíše než ji vrátit, ale řekl jsem si: no, kdybych ztratil sto padesát dolarů, jak bych se cítil? A uvědomil jsem si, že bych chtěl dostat lekci.

Chápu to tak, že Rusové jsou jakousi kombinací zla a neschopnosti... něco jako pošta s tanky.

Dvojznačnost je Ďáblův Volejbal.

Pane, prosím, porušte zákony vesmíru pro mé pohodlí. Amen.