Rita Rudner slavné citáty

Miluji být ženatý. Je tak skvělé najít toho zvláštního člověka, kterého chcete otravovat po zbytek svého života.

Správně jsem netušil, že jeho křestní jméno bylo vždy.

Chci mít děti, ale moji přátelé mě děsí. Jeden z mých přátel mi řekl, že rodila 36 hodin. Nechci ani dělat nic, co by se cítilo dobře po dobu 36 hodin.

Starší teorie byla, vzít si staršího muže, protože jsou zralejší. Ale nová teorie je, že muži nedospívají. Vezměte si mladšího.

Trvá šest měsíců, než se dostanete do formy, a dva týdny, než se dostanete z formy. Jakmile to víte, můžete se přestat zlobit na jiné věci v životě a zlobit se jen na to.

Někteří lidé si myslí, že mít velká prsa dělá ženu hloupou. Ve skutečnosti je to právě naopak: žena s velkými prsy dělá muže hloupými.

Halloween byl matoucí. Celý život moji rodiče říkali: "nikdy neberte bonbóny od cizích lidí."A pak mě oblékli a řekli:" Běž za to prosit."Nevěděl jsem, co mám dělat!" Zaklepal bych lidem na dveře a řekl: "koleda.""Ne, děkuji."

Neurotici staví hrady ve vzduchu, žijí v nich psychotici. Moje matka je čistí.

Moje babička byla velmi tvrdá žena. Pohřbila tři manžely a dva z nich jen podřimovali.

Začali jsme toužit po pitter-Plácání malých nohou - tak jsme si koupili psa. No, je to levnější a dostanete více nohou.

Muži dosáhnou svého sexuálního vrcholu v osmnácti. Ženy dosáhnou svého v pětatřiceti. Máte pocit, že Bůh hraje praktický vtip?

Chystal jsem se na kosmetickou operaci, dokud jsem si nevšiml, že ordinace lékaře je plná portrétů Picassa.

Muži, kteří neustále opouštějí záchodové prkénko, tajně chtějí, aby ženy vstaly, aby šly na záchod uprostřed noci a spadly dovnitř.

Moje matka je tak mizerná kuchařka, že díkůvzdání v jejím domě je časem smutku.

Ani jeden muž v reklamě na pivo nemá pivo.

Slovo "aerobik" vzniklo, když se instruktoři tělocvičny sešli a řekli: Pokud si budeme účtovat 10 dolarů za hodinu, nemůžeme tomu říkat skákání nahoru a dolů.

Neplánuji elegantně zestárnout. Mám v plánu mít obličejové výtahy, dokud se mé uši nesetkají.

Jednou chci být bohatý. Někteří lidé tak zbohatnou, že ztratí veškerou úctu k lidstvu. Tak bohatý chci být.

Můj přítel a já jsme se rozešli. Chtěl se oženit a já nechtěl, aby se oženil.

Byl jsem vegetarián, dokud jsem se nezačal opírat o sluneční světlo.

Než jsem poznala svého manžela, nikdy jsem se nezamilovala. Párkrát jsem do toho šlápl.

Přilákat muže, nosím parfém s názvem ' New Car Interior.'

Manželství nevydrží. Když potkám chlapa, první otázka, kterou si položím, je: je to muž, se kterým chci, aby moje děti trávily víkendy?

Nemám rád, když je příliš mnoho rozhovorů, protože jsem plachý a je mi to nepříjemné.

Rád nakupuji po špatném vztahu. Nevím. Koupím si nové oblečení a cítím se lépe. Prostě to tak je. Někdy vidím opravdu skvělý outfit, rozejdu se s někým schválně.

Zajímalo by mě, jestli si ostatní psi myslí, že pudlové jsou členy podivného náboženského kultu.

Vyhodili mě z hodiny baletu, protože jsem si natáhl tříslový sval. Nebyl můj.

V Hollywoodu je manželství úspěšné, pokud přežije mléko.

Obdivuji papeže. Mám velký respekt ke každému, kdo může cestovat bez alba.

Znáte kyslíkové masky v letadlech? Myslím, že tam není žádný kyslík. Myslím, že jen tlumí křik.

Byla jsem baletka. Musel jsem skončit poté, co jsem si poranil tříslový sval. Nebyl můj...

Nikdy nepanikařím, když se ztratím. Jen se změním, kam chci jít.

Dobré místo pro setkání s mužem je v čistírně. Tito muži mají obvykle práci a koupají se.

Recepty čtu stejně jako sci-fi. Dojdu na konec a řeknu si: "no, to se nestane

Život je dost těžký, aniž by vás někdo kopl zevnitř.

Koupit něco na prodej je velmi zvláštní pocit. Ve skutečnosti, čím méně za něco platím, tím více to pro mě stojí. Mám šaty, Za které jsem zaplatil tak málo, že se bojím je nosit. Mohl bych na to něco vysypat a jak bych to pak nahradil za takové množství peněz?

Mám příliš mnoho kreditních karet. Víš, co se stalo? Někdo jeden ukradl a já si toho nevšiml. Všiml jsem si, když jsem dostal ten účet. Whoa! Bylo to mnohem méně! Nechám ho, aby si ho nechal. Šetřím peníze!

Když jsem byl dítě, měl jsem dva přátele, a byli imaginární a hráli si jen mezi sebou.

Dobré počasí po celý týden, ale o víkendu počasí smrdí. Když je počasí příliš horké, stěžují si, příliš chladno si stěžují, a když je to tak akorát, dívají se na televizi.

Muž půjde do války, bojovat a zemřít za svou zemi. Ale vosk na bikiny nedostane.

Čas, který strávíte truchlením nad mužem, by nikdy neměl překročit čas, který jste s ním skutečně strávili

Muži rádi grilují. Muži budou vařit, pokud se jedná o nebezpečí.

Oženit se s rozvedeným mužem je ekologicky odpovědné; ve světě, kde je více žen než mužů, vyplatí se recyklovat.

Rád spím. A ty? Není to skvělé? Je to opravdu to nejlepší z obou světů. Budete naživu a v bezvědomí.

Prostě miluji psy a opravdu neexistuje lepší společník než zvíře.

Myslím, že jogging není zdravý, zvláště ranní jogging. Kdyby ranní běžci věděli, jak lákavě vypadají ranním motoristům, zůstali by Doma a dělali si sedy-lehy.

Můj manžel mi dal náhrdelník. Je to falešný. Požádal jsem o falešný. Možná jsem paranoidní, ale v dnešní době nechci na krku něco, co má větší cenu než moje hlava.

Začal jsem chodit na hodiny baletu, když mi byly 4, a když mi bylo 10, vystupoval jsem v baletních společnostech, a když mi bylo 12, dělal jsem letní zásoby v Miami Beach, a nakonec jsem řekl, " Musím jít na Broadway.'

Třicet, opravdu tě mám rád, ale stále musím vidět jiné lidi.

Nejsem si jistý, jestli tam můj manžel bude, až budu mít dítě. Řekl, že jediný způsob, jak bude v místnosti, když je dodávka, je, jestli je v tom zahrnuta pizza.