Henny Youngman slavné citáty

K čemu je štěstí? Nemůže ti to koupit peníze.

Tajemství šťastného manželství zůstává tajemstvím.

Když bojujete se svým svědomím a prohráváte, vyhráváte.

Řekl jsem doktorovi, že jsem si zlomil nohu na dvou místech. Řekl mi, abych přestal chodit do těch míst.

Mám všechny peníze, které kdy budu potřebovat, pokud umřu do čtyř hodin.

Když jsem řekl svému lékaři, že si nemůžu dovolit operaci, nabídl mi, že mi opraví rentgen.

Pokud zpočátku neuspějete... tolik k parašutismu.

Pokud se dnes večer chystáte udělat něco, za co vás zítra ráno bude líto, spěte pozdě.

Opilec byl před soudcem. Soudce říká: "Byli jste sem přivedeni k pití."Opilec říká" Dobře, začněme.

Američané jsou stále silnější. Před dvaceti lety trvalo, než dva lidé odnesli potraviny v hodnotě deseti dolarů. Dnes to dokáže pětileté dítě.

Moje žena se obléká, aby zabila. Vaří stejně.

Někdo mi ukradl všechny kreditky, ale nebudu to hlásit. Zloděj utrácí méně než moje žena

Beru svou ženu všude, ale stále hledá cestu zpět.

Víš, co jsem dělal, než jsem se oženil? Cokoliv jsem chtěl.

Moje babička je přes osmdesát a stále nepotřebuje brýle. Pití přímo z láhve.

Když jsem četl o zlu pití, vzdal jsem se čtení.

Židovská žena měla dvě kuřata. Jeden onemocněl, a tak žena z druhého udělala kuřecí polévku, aby pomohla nemocnému uzdravit se.

Když jsem dnes hrál golf, Trefil jsem dva dobré míčky. Šlápl jsem na hrábě.

Jednou jsem se chtěl stát ateistou, ale vzdal jsem to - nemají Prázdniny.

Co je to domov bez dětí? Tichý.

Vždy se držíme za ruce. Když to pustím, tak nakupuje.

Chtěl jsem udělat něco hezkého, tak jsem koupil tchyni židli. Teď mi to nedovolí zapojit.

Tento muž chodil do školy se svým psem. Pak byli odděleni. Jeho pes promoval!

Byla vdaná tolikrát, že má na tváři rýžové stopy.

Můj syn si stěžuje na bolesti hlavy. Pořád mu říkám, že když vstaneš z postele, jsou to první nohy!

Kůň, na kterého jsem vsadil, byl tak pomalý, žokej si vedl deník cesty.

Moje žena je nejsladší, nejtolerantnější, nejkrásnější žena na světě. Toto je placené politické oznámení.

Můj doktor mě popadl za peněženku a řekl: "kašel"

Právě jsem zabil na akciovém trhu ... zastřelil jsem svého makléře.

Někteří lidé se ptají na tajemství našeho dlouhého manželství. Bereme čas jít do restaurace dvakrát týdně. Trochu svíček, Večeře, jemná hudba a tanec. Ona chodí v úterý, já v pátek.

Moje žena je jedlík světla. Jakmile je světlo, začne jíst.

Víte, co to znamená přijít v noci domů k ženě, která vám dá trochu lásky, trochu náklonnosti, trochu něhy? To znamená, že jste ve špatném domě, to je to, co to znamená.

Právě jsem se vrátil z výletního výletu: vzal jsem svou tchyni na letiště.

Jak řídit chlapa blázen: pošlete mu telegram a na horní straně put ' strana 2.'

Byl jsem zamilovaný do stejné ženy čtyřicet jedna let. Jestli to moje žena zjistí, zabije mě.

Druhý den jsem zlomil 70. To je spousta klubů.

Můj bratr byl plavčík v myčce aut.

Včera jsem hrál skvělého koně! Trvalo sedm koní, než ho porazili.

Vlastním sto padesát knih, ale nemám knihovnu. Nikdo mi nepůjčí knihovnu.

Na základní škole se v hádání mluví mnoho pravdivých slov.

Včera v noci jsem měl noční můru. Zdálo se mi, že Dolly Parton je moje matka a já jsem dítě z láhve.

Můj učitel dějepisu byl tak starý, že učil z paměti.

Chůva je teenager, který dostane dva dolary za hodinu, aby snědl vaše jídlo v hodnotě pěti dolarů.

Psychiatři říkají, že 1 ze 4 lidí je duševně nemocný. Zkontrolujte 3 přátele. Pokud jsou v pořádku, jste to vy.

Všichni muži nejsou bezdomovci, ale někteří muži jsou doma méně než jiní.

Myslím, že svět vás...a víte, v jakém stavu je dnes svět.

Moje žena ztratila všechny své kreditní karty, ale nebudu to hlásit. Kdo je našel, utrácí méně než ona!

Moje žena drží novou dietu. Kokosy a banány. Nezhubla, ale dokáže vylézt na strom.

Moje žena si koupí všechno, co je označeno. V loňském roce koupila eskalátor.

Vím, čeho se vzdávám pro půst: Moje novoroční předsevzetí.