Steven Wright slavné citáty
naposledy aktualizováno : 5. září 2024
other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese
-
Kdykoli si vzpomenu na minulost, přináší to tolik vzpomínek.
-
Pokud zpočátku neuspějete, zničte všechny důkazy, které jste vyzkoušeli.
-
K narozeninám jsem dostal zvlhčovač a zvlhčovač... Dal jsem je do stejné místnosti a nechal je bojovat.
-
Mezi rybařením a jen tak stát na břehu jako idiot je tenká hranice.
-
Četl jsem slovník. Myslel jsem, že je to báseň o všem.
-
Skoro jsem měl psychickou přítelkyni, ale ona mě opustila, než jsme se potkali.
-
Pracoval jsem v továrně na požární hydranty. Nikde poblíž místa jste nemohli zaparkovat.
-
Mnoho lidí se bojí výšek. Já ne, bojím se šířek.
-
Dal jsem instantní kávu do mikrovlnné trouby a téměř jsem se vrátil v čase.
-
Běžecké lyžování je skvělé, pokud žijete v malé zemi.
-
Myslím, že je špatné, že pouze jedna společnost dělá hru Monopoly.
-
Pokud řeknete vtip v lese, ale nikdo se nesměje, byl to vtip?
-
Všude je v docházkové vzdálenosti, pokud máte čas.
-
Všichni, kdo věří v psychokinezi-zvedněte ruku.
-
Čisté svědomí je obvykle známkou špatné paměti.
-
Mám největší sbírku mušlí na světě. Držím to na všech plážích světa... možná jste to viděli.
-
V mnoha ohledech je úspěch mnohem těžší, než jsem si myslel. Myslel jsem, že se sem dostaneš a pak bude všechno šťastně až do smrti. Ale je to tvrdá práce, téměř těžší, jakmile jste úspěšní, protože ji musíte udržovat.
-
Pondělí je hrozný způsob, jak strávit 1/7 svého života.
-
Jezdím příliš rychle, abych se staral o cholesterol.
-
Koupil jsem bratrovi k Vánocům nějaký dárkový obal. Vzal jsem to na oddělení dárkových obalů a řekl jim, aby to zabalili, ale jiným potiskem, aby věděl, kdy přestat rozbalovat.
-
Viděl jsem podprahového manažera reklamy, ale jen na vteřinu.
-
Pojmenoval jsem svého psa Stay, abych mohl říct: "pojď sem, Zůstaň! Pojď sem, Zůstaň!
-
Můj spolubydlící dostal slona. Pak se to ztratilo. Je to někde v bytě.
-
Co se mi na vtipech líbí, pro mě je to hodně logiky, bez ohledu na to, jak jsou šílené. Musí to dávat absolutní smysl, jinak to nebude vtipné.
-
Musel jsem na chvíli přestat řídit auto... pneumatiky se zatočily.
-
Byl jsem smutný, protože jsem neměl boty, dokud jsem nepotkal muže, který neměl nohy. Tak jsem řekl: "Máte nějaké boty, které nepoužíváte?
-
Jak se dostanete z non-stop letu?
-
Včera došlo k výpadku proudu v obchodním domě. Na eskalátorech bylo uvězněno dvacet lidí.
-
Včera v noci jsem bydlel v opravdu starém hotelu. Poslali mi budíček.
-
Pokud byste chtěli střílet mim, použili byste tlumič?
-
Minulý rok jsem šel rybařit se Salvadorem Dalím. Používal tečkovanou čáru. Chytil všechny ostatní ryby.
-
Vyměnil jsem světlomety v autě za stroboskopická světla, takže to vypadá, že jsem jediný, kdo se pohybuje.
-
Kouření léčí problémy s váhou, nakonec.
-
Myslím, že Bůh sestoupí a stáhne civilizaci za rychlost.
-
Sledoval jsem Indy 500 a říkal jsem si, že kdyby odešli dříve, nemuseli by jet tak rychle.
-
Kdybyste viděli vlnu veder, zamávali byste zpět?
-
Viděl jsem banku, která říkala "24 hodinové bankovnictví", ale nemám tolik času.
-
Jednoho rána jsem se probudil a všechny mé věci byly ukradeny a nahrazeny přesnými duplikáty".
-
Pokud je to penny za vaše myšlenky a vložíte své dva centy v hodnotě, pak někdo, někde dělá penny.
-
Dělají zaměstnanci Liptonu přestávky na kávu?
-
Nemůžeš mít všechno. Kam bys to dal?
-
Ve svém bytě jsem nainstaloval střešní okno... lidé, kteří žijí nade mnou, zuří!
-
Včera v noci jsem zůstal vzhůru a hrál poker s tarotovými kartami. Mám plný dům a čtyři lidé zemřeli.
-
Houby rostou v oceánu. To mě prostě zabíjí. Zajímalo by mě, o kolik hlubší by byl oceán, kdyby se to nestalo.
-
Koupil jsem nějaké baterie, ale nebyly zahrnuty.
-
Rozbil jsem zrcadlo a dostal sedm let smůlu, ale můj právník si myslí, že mi může dostat pět.
-
Děti nepotřebují dovolenou, ale stále je vidím na pláži... štve mě to! Půjdu k malému dítěti a řeknu: "co tady děláš? V životě jsi nepracoval ani den!'
-
Šel jsem do restaurace, která podává "snídani kdykoli". Tak jsem si objednal francouzský Toast během renesance.
-
Pamatuji si, jak shořel obchod se svíčkami. Všichni stáli kolem a zpívali ' Všechno nejlepší k narozeninám.'
-
Jaká pěkná noc na večer.