Jimmy Carr slavné citáty
naposledy aktualizováno : 5. září 2024
other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese
-
Tragédie pro komiky je, že není nic víc, co chtějí, než aby se jim líbilo. Zoufale hledáme souhlas. Je to skoro jako porucha osobnosti, kterou můžete dělat jako práci.
-
Britští vědci prokázali, že cigarety mohou poškodit vaše děti. To je fér. Použijte popelník!
-
Když jsem byl dítě, měl jsem imaginárního přítele a myslel jsem si, že chodí všude se mnou, a že s ním mohu mluvit a že mě slyší, a že mi může splnit přání a tak. A pak jsem vyrostl a přestal jsem chodit do kostela.
-
Nevidět zlo, neslyšet zlo, nemluvit zlo. Rohypnol
-
Kdyby jen Afrika měla více moskytiér, pak bychom každý rok mohli zachránit miliony komárů před zbytečnou smrtí na aids
-
Když lidé přijdou do mého domu na večeři, vždy mám vegetariánskou možnost. Mohou si vystačit, nebo mohou * * * * pryč!
-
Neplánoval jsem být hrubý komik střední třídy. Píšete určitý typ vtipu, který vám připadá zábavný, a můj je často hrubý. Ano, Je to mladistvé, ale to jsem já.
-
Prvních pár týdnů, kdy jste se připojili k Weight Watchers, jste jen našli nohy.
-
Rád píšu vtip bez tuku.Čím kratší, tím lepší. Obstarávám lidi s ADD, v podstatě.
-
Uvědomuji si, že když se směju, Zní to, jako by byla obtěžována pečeť.
-
Platím, co musím, a ne o penny víc.
-
Nezapomeňte během sexu nikdy neodpovídat na telefon, i když vesele odpovíte "teď nemůžu mluvit, jdu do tunelu".
-
Snažím se zde uvolňovat endorfiny. Nebudu vám kázat - snažím se vás rozesmát.
-
I když děláte National insurance awards, stále existuje to vzrušení, když se divíte, kdo vyhraje, ehm, nejlepší pojistné.
-
Kolik letišť je na světě?
-
Myslím, že představa, že smrt není konec, že váš pes právě odešel žít na farmu, je omezující. Takové myšlenky vám brání v tom, abyste co nejlépe využili čas, který máte.
-
Házení kyseliny je špatné... v očích některých lidí.
-
Každý týden jsem kupoval losy, dokud jsem si neuvědomil, že se na to můžete dívat v televizi zbytečně.
-
Nedávno mě na ulici zastavila paní se schránkou. Řekla: "můžete ušetřit pár minut na výzkum rakoviny?"Řekl jsem," dobře, ale moc toho neuděláme.
-
Překvapivé množství mých vtipů zní velmi nepravděpodobně, ale jsou pravdivé.
-
Jakmile jsem udělal prvních pět minut stand-upu, věděl jsem, že raději budu neúspěchem v komedii než úspěchem v marketingu.
-
Čím větší publikum, tím lépe s komedií.
-
Je to taková společenská věc, smích. Dva tisíce lidí v místnosti se smějí je tak velký bzučení a mají tendenci se smát mnohem více ve skupině.
-
Nikdy nechceš být nevrlý chlap, i když mám docela nevrlý obličej.
-
Miluji ty lidi, kteří vyprávějí příběhy a kteří se toulají dál, ale to nedělám, říkám vtipy - takové vtipy, které by v hospodě mohl vyprávět každý.
-
Jdi, no, nemůžeš vtipkovat o rase. Pokud jste z jiné rasy a to je vaše zkušenost se světem a chcete o tom mluvit, pak v pořádku. Nebo nemůžete mluvit o postižení, ale o tom mohou mluvit komiksy se zdravotním postižením.
-
Jsou věci, o kterých jsem nemohl žertovat, ale ostatní lidé Ano.
-
Po koncertě vždy zamířím zpět do hotelu a vzpomenu si na Babiččina moudrá slova. Zruším pozdní noční pizzu a místo toho sleduji show Jonathana Rosse.
-
Jsem posedlý televizí. Jak se mýlili naši rodiče, když řekli, že bychom se měli dívat jen hodinu denně. Přestaňte ztrácet čas čtením knih.
-
Ano, mám takové šílené troubení smíchu.
-
S komikem je to tak jasné - máte tu reflexní akci, kdy se smějete nebo ne. a tak nás buď milujete, nebo prostě nevidíte, proč se lidé smějí.
-
Moje přítelkyně koupila kuchařku druhý den s názvem "levné a snadné vegetariánské vaření". Což je pro ni ideální, protože je nejen vegetariánská...
-
Nebojím se třetí světové války. To je problém třetího světa.
-
Když někdo z vašich blízkých zemře, přesuňte sedadla.
-
Po představení za mnou jednou přišla velká dívka a řekla: "Myslím, že jsi fatista."Řekl jsem" Ne, ne. Myslím, že jsi nejtlustší."
-
Moje přítelkyně řekla, že chce, abych ji škádlil, tak jsem řekl: "dobře, mastný."
-
Jako většina světové populace jsem na kávu, můj dokonalý víkend by začal půllitrem kávy.
-
Jednou jsem dělal koncert v USA pro bezdomovce. Řekl jsem: "je hezké vidět tolik Zadků na sedadlech.'
-
Nemyslím si, že je náhoda, že jsem ve stejném roce ztratil svou náboženskou víru a "posádku". Byl jsem někde popsán jako propadlý katolík, což je legrační, protože se nevrátím! Chci dosáhnout věcí, spíše než žít život zvířecím způsobem.
-
Byl jsem křesťan. Nechtěl jsem mít sex před svatbou, byl jsem trochu nervózní a ne příliš sebevědomý. Byla jsem panna, dokud mi nebylo 26.
-
Boxeři nemají sex před bojem. Víte, proč tomu tak je? Nemají rádi jeden druhého...
-
Pokud jsme všichni Boží děti, co je na Ježíši tak zvláštního?
-
Přiznejme si to, genofond potřebuje trochu chloru.
-
Lidé s Tourettes.....Co je nutí tikat?
-
Nevidím se jako urážející lidi.
-
Myslím, že komici, více než jakýkoli jiný typ celebrit, musí zachovat svůj humor a držet nohy na zemi. Pokud se začnou brát příliš vážně, míří k pádu.
-
Můj otec vždycky říkal: "Co tě nezabije, to tě posílí."
-
Televize není stejný buzz. Pokud vám někdo řekne, že minulý týden sledovaly show tři miliony lidí, je to dobré, ale když vyjdete před 1 000, pomyslíte si: "můj Bože, tohle by mělo být lepší".
-
Vtipy se šíří po celém světě a vkládají se do naší sdílené kultury; ty nejzvučnější z nich se v jazyce usazují stejným způsobem jako klišé nebo příběhy starých manželek.
-
Ale na komicích je pravda, že všichni máme obrovskou díru v naší osobnosti. V místnosti s 3000 lidmi jsme jedinou osobou, která čelí opačnému směru-přesto máme tuto ohromnou touhu být oblíbený.