Esther Perel slavné citáty

Láska ráda ví o vás všechno; touha potřebuje tajemství.

Sexualita našeho partnera nám nepatří. Není to jen pro nás a O nás a neměli bychom předpokládat, že právem spadá do naší jurisdikce.

Problémy se objevují, když monogamie již není svobodným vyjádřením loajality, ale formou vynuceného dodržování předpisů.

Je těžké cítit se přitahován někým, kdo opustil svůj pocit autonomie.

Velmi často nechodíme jinam, protože hledáme jinou osobu. Jdeme jinam, protože hledáme jiné já. Není to tolik, že chceme opustit osobu, se kterou jsme, stejně jako chceme opustit osobu, kterou jsme se stali.

Dnes, naše sexualita je otevřený osobní projekt; je součástí toho, kdo jsme, identita, a už ne jen něco, co děláme.

Ženy chtějí nejprve mluvit, nejprve se připojit, pak mít sex. Pro muže, sex je spojení. Sex je jazykem intimity člověka

Láska je plavidlo, které obsahuje bezpečnost i dobrodružství, a závazek nabízí jeden z velkých luxusů života: čas. Manželství není konec romantiky, je to začátek.

Obáváme se, že naše dospělá sexualita nějak poškodí naše děti, že je nevhodná nebo nebezpečná. Ale koho chráníme? Děti, které vidí své primární pečovatele v klidu vyjadřovat svou náklonnost (diskrétně, v příslušných hranicích), s větší pravděpodobností přijmou sexualitu se zdravou kombinací úcty, odpovědnosti a zvědavosti, kterou si zaslouží. Tím, že cenzurujeme naši sexualitu, omezujeme naše touhy nebo se jich úplně vzdáváme, předáváme své zábrany neporušené další generaci.

Dnes, monogamie je jedna osoba najednou.

Je to naše představivost, která je zodpovědná za lásku, ne za druhou osobu.

Když není co skrývat, není co hledat.

Pokud začnete mít pocit, že jste se vzdali příliš mnoha částí sebe sama, abyste byli se svým partnerem, pak jednoho dne skončíte hledáním jiné osoby, abyste se znovu spojili s těmito ztracenými částmi.

Ale když omezíme sex na funkci, vyvoláme také myšlenku dysfunkce. Už nemluvíme o umění sexu; spíše mluvíme o Mechanice sexu. Věda nahradila náboženství jako autoritu; a věda je hrozivější arbitr. Medicína ví, jak vyděsit i ty, kteří se posmívají náboženství. Co je ve srovnání s diagnózou pouhý hřích? Dříve jsme moralizovali; dnes normalizujeme a úzkost z výkonu je sekulární verzí naší staré náboženské viny.

Jaký je vztah mezi láskou a touhou? Jak spolu souvisí a jak se střetávají? ... V tom spočívá tajemství erotiky.

Dříve jsme moralizovali; dnes normalizujeme a úzkost z výkonu je sekulární verzí naší staré náboženské viny.

Láska spočívá na dvou pilířích: odevzdání a autonomii. Naše potřeba sounáležitosti existuje vedle naší potřeby oddělenosti.

Když hledáme pohled druhého, není to vždy náš partner, od kterého se odvracíme, ale osoba, kterou jsme se stali.

Erotika prospívá v prostoru mezi já a druhým.

Tajemství není vždy o cestování na nová místa, ale o pohledu novýma očima.

Někdy to souvisí s jinými touhami, které jsou mnohem existenciálnější. Někdy jdete jinam, ne proto, že se vám nelíbí ten, se kterým jste; nemáte rádi osobu, kterou jste se stali.

Není to tolik, že chceme opustit osobu, se kterou jsme, stejně jako chceme opustit osobu, kterou jsme se stali.

Dnes se obracíme na jednu osobu, abychom poskytli to, co kdysi udělala celá vesnice: pocit uzemnění, smyslu a kontinuity. Ve stejnou dobu, očekáváme, že naše oddané vztahy budou romantické i emocionálně a sexuálně naplňující. Není divu, že se tolik vztahů rozpadá pod tíhou toho všeho?

Většina z nás se v noci zapne stejnými věcmi, proti kterým budeme demonstrovat během dne - Erotická mysl není příliš politicky korektní.

Erotika v domácnosti zároveň vyžaduje aktivní zapojení a úmyslný záměr. Je to trvalý odpor vůči poselství, že manželství je vážné, více práce než hry; a tato vášeň je pro Teenagery a nezralé. Musíme rozbalit naši ambivalenci ohledně potěšení, a zpochybnit naše všudypřítomné nepohodlí se sexualitou, zejména v kontextu rodiny. Stěžovat si na sexuální nudu je snadné a konvenční. Péče o erotiku v domácnosti je aktem otevřeného vzdoru.

V touze není potřeba ... v touze není péče. Péče je mocně milující, [ale] je to silné anti-afrodiziakum.

# €ž peer vztah je ten, kde partneři zažít láskyplný, společník pár. Jsou to přátelé. Jsou produktem rovnostářského modelu; jsou dobrými životními partnery, ale často jsou méně sexuální.

Každý by měl pěstovat tajnou zahradu.

V mé komunitě byly dvě skupiny lidí, byli ti, kteří nezemřeli, a ti, kteří se vrátili k životu.

Romantici oceňují intenzitu nad stabilitou. Realisté si cení bezpečí před vášní. Ale oba jsou často zklamáni, protože jen málo lidí může žít šťastně v obou extrémech.

Samotné ingredience, které vyživují lásku - vzájemnost, vzájemnost, ochrana, starosti, odpovědnost za druhé-jsou někdy právě ty ingredience, které potlačují touhu.