Elizabeth Wurtzel slavné citáty

Bolest nebo ne, s největší pravděpodobností bych po zbytek svého života chodil v sebevražedném snění, nikdy s tím nic nedělal. Byl pro to nějaký psychologický termín? Byla nemoc, která zahrnovala intenzivní touhu zemřít, ale žádná vůle s ní projít? Nelze mluvit a myšlenky na sebevraždu považovat za jejich vlastní chorobu, za zvláštní podkategorii deprese, ve které ztráta vůle žít nebyla zcela vytlačena odhodláním zemřít?

To je vše, co v životě chci: aby tato bolest vypadala účelně.

Stal jsem se jedním z těch lidí, kteří chodí sám ve tmě v noci, zatímco jiní spí nebo sledovat Mary Tyler Moore Reprízy nebo vytáhnout all-nighters dokončit nějaký papír, který je splatný první věc zítra. Vždy s sebou nosím spoustu věcí, kamkoli se potuluji, vždy zatížené knihami, kazetami, pery a papírem, jen pro případ, že bych měl nutkání si někam sednout, a ach, nevím, něco si přečíst nebo napsat své mistrovské dílo. Chci všechny své důležité majetky, své světské statky, vždy se mnou. Chci mít ten malý pocit domova, který mi vždy zůstal.

Někteří přátelé tomu nerozumí. Nechápou, jak jsem zoufalý, když někdo řekne, Miluji tě a podporuji tě takového, jaký jsi, protože jsi úžasný takový, jaký jsi. Nechápou, že si nepamatuji, že by mi to někdo řekl. Jsem tak náročný a obtížný pro své přátele, protože se chci před nimi rozpadnout a rozpadnout, aby mě milovali, i když nejsem žádná zábava, ležet v posteli, neustále plakat, nehýbat se. Deprese je o tom, že kdybys mě miloval, udělal bys to.

Byl jsem tak vyděšený, že jsem se vzdal deprese, protože jsem se bál, že nejhorší částí mě jsem byl vlastně já.

Ty mě opustíš, že jo? už jsi mě měl dost, že jo? Pravděpodobně jste tak unavení ze všech těch pláčů a všech těchto nálad a já vám musím říct, Já taky.tak jsem já. někdy se zdá, že moje mysl má svou vlastní mysl, jako bych byl hysterický, jako by to bylo něco, co nemohu vůbec ovládat. A já nevím, co mám dělat, a je mi tě tak líto, protože ani ty nevíš, co mám dělat. A jsem si jistý, že mě teď opustíš.

To je věc, kterou chci o depresi objasnit: nemá to vůbec nic společného se životem. V průběhu života je smutek, bolest a smutek, které jsou ve správném čase a ročním období normální-nepříjemné, ale normální. Deprese je úplně jiná zóna, protože zahrnuje úplnou nepřítomnost: nepřítomnost afektu, absence pocitu, absence reakce, absence zájmu. Bolest, kterou cítíte v průběhu velké klinické deprese, je pokusem přírody (Příroda koneckonců nenávidí vakuum) zaplnit prázdný prostor.

Vypadalo to, jako by to byl jeden velký Prozacský národ, jeden velký nepořádek malátnosti. Možná, že příště, až se půl milionu lidí shromáždí na protestní pochod na zeleném Bílém domě, nebude to za práva na potrat nebo osvobození homosexuálů, ale proto, že jsme všichni tak zklamaní.

Pokud jste chronicky dole, je to celoživotní boj, který zabrání potopení

Myslím, že nezáleží na tom, kolik máte rodičů, pokud ti, kteří jsou kolem, dělají svou přítomnost dobrou.

Největším problémem, který ženy mají, je rozpolcenost ohledně své vlastní moci, ... Měli bychom být spokojeni s myšlenkou ovládat moc. Neměli bychom mít pocit, že to snižuje naši ženskost.

To je věc deprese: lidská bytost může přežít téměř cokoli, pokud vidí konec v dohledu. Ale deprese je tak zákeřná, a to sloučeniny denně, že je nemožné někdy vidět konec. Mlha je jako klec bez klíče.

Měřítkem naší všímavosti, prubířským kamenem zdravého rozumu v této společnosti, je naše úroveň produktivity, naše pozornost věnovaná odpovědnosti, naše schopnost jednoduše a jednoduše udržet práci. Pokud jste stále v okamžiku, kdy dokonce jen stěží procházíte pohyby-objevujete se v práci, platíte účty-jste stále v pořádku nebo v pořádku dost. Touha neuznávat smutek v sobě nebo v těch, kteří jsou nám blízcí-dnes lépe známá jako popření, je tak silná touha, že si spousta lidí raději myslí, že dokud skutečně nevyletíte z okna, nemáte problém.

Když se věci stanou nesnesitelnými, zabalím se do těsné koule a zavřu oči. Každý sval v mém těle je napjatý. Otevřu oči a jsem stále tam, kde jsem byl, když jsem je zavřel, abych unikl. Nic se nezměnilo.

A chci z tohoto života na drogách.

Začínám mít pocit, že je něco opravdu špatně. Stejně jako všechny léky dohromady-lithium, Prozac, desipramin a Desyrel, které beru v noci spát-už nemůže bojovat proti tomu, co se mnou bylo v první řadě špatné. Cítím se jako vadný model.

Krátká úleva vidět ostatní lidi, když opouštím svůj pokoj, se promění v zoufalou potřebu být sám, a pak být sám se změní v hrozný strach, že nebudu mít žádné přátele, budu sám v tomto světě a ve svém životě. Nakonec budu z té černé vlny, která, jak se zdá, stále častěji přebírá mou hlavu, tak šílená, že se jednoho dne prostě zabiju, ne z nějakých velkých, promyšlených existenčních důvodů, ale proto, že potřebuji okamžitou úlevu.

Ráno jsem se probudil a bál jsem se, že budu žít.

Získání pomoci pro zneužívání návykových látek může být snížena na klamně jednoduché zaměření â€držet dál od drogy.co ale znamená pomoc s depresí? Naučit se držet dál od své vlastní mysli?

kdyby jen celý můj život mohl být slovy a hudbou, kdyby jen všechno ostatní mohlo vyklouznout.

To didn’t a doesn’t dopadne dobře. Příběh smutku nemá šťastný konec, pokud se narodíte se zálibou v zoufalství. Svět je koneckonců hrubé a brutální a kruté místo. Je to jen otázka, jak dlouho s tím můžete žít.

Přijměte fanatismus. Využijte radost ze života sledováním šílených zájmů, náročné vášně, a neustálé zdroje uspokojení, které nezávisí na souhlasu ostatních

Je to jako Samson a Delilah: dávejte si pozor na záda, protože problém může být osoba, se kterou spíte.

Judaismus bude zapleten do pýchy a hanby tak dlouho, dokud bude trvat. Aby však Izrael vydržel jako země, musí se vyhýbat oběma těmto tendencím.

Mezitím jsem se mohl stáhnout do svého pokoje, schovat se a spát, jako bych byl mrtvý

Do každého slunečného života musí spadnout malý déšť.

Zakázáno! Moje oči se rozsvítí, myslím, že vidím hvězdy. Cokoli, co někdo zakázal, musí být něco, co se mi líbí.

Touha být vnímána jako nadřazená a jedinečná-a naopak, ale podobně, podřadná a individuální, je velkým tématem...Mají termín pro syndrom-nazývá se terminální jedinečnost...všichni odmítáme být součástí davu, chodit uprostřed silnice v bezpečí ostatních. Všichni si myslíme, že byly zvláštní. Ale problém je, jak neustále upozorňuji na Dr. Singera, ve skutečnosti jsem zvláštní.

I€™jsem hledal pocit, že všude, kam jsem jít. Čekal jsem, až někdo uvidí všechno dobré ve mně na každé zastávce a křižovatce po cestě. Celý život jsem čekal, až přijde okamžik, kdy se můžu zastavit. Přestaňte hledat

Nemohl jsem snést hluboké zmrazení usazující se kolem mých kostí při pomyšlení, že další pokus dostat se z mého života živý skončí zklamáním. Čas se stal hmatatelným a viskózním. Každou minutu, každou sekundu, každou nanosekundu, omotanou kolem mé páteře, takže se mi nervy napnuly a bolely. Upadl jsem do abstrakce. Samovolně generovaná narkóza vytvořila bolestivé prázdné místo, kde bývala moje mysl.

Ježíši, přemýšlel jsem, co děláš s bolestí tak hroznou, že nemá žádnou vykoupitelnou hodnotu? Nemůže být ani alchymizována do umění, do slov, do něčeho, co lze připsat zajímavému zážitku, protože samotná bolest, její intenzita, je tak velká, že se vpletla do vašeho systému tak hluboko, že neexistuje způsob, jak ji objektivizovat nebo tlačit ven nebo najít její krásu uvnitř. To je ta bolest, kterou teď cítím. Je to tak špatné, zbytečné. Jediná lekce, kterou si z této bolesti kdy odnesu, je, jak špatná může být bolest.

Deprese je o tom, že kdybys mě miloval, udělal bys to. Jako v, kdybys mě miloval, přestal bys dělat své školní práce, přestat chodit pít se svými přáteli v sobotu večer, přestat přijímat hlavní role v divadelních produkcích, a přestat dělat všechno kromě toho, že tu sedím po mém boku a podávám mi kapesník a aspirin, zatímco já ležím a vrzám a pláču a utopím sebe a tebe v mém utrpení.

A zdálo se těžké uvěřit, že tito lidé, kteří mi byli tak blízcí, nemohli vidět, jak jsem zoufalý, nebo pokud mohli, nestarali se o to natolik, aby s tím něco udělali, nebo pokud jim na tom záleželo natolik, aby s tím něco udělali, nevěřili, že je něco, co mohli udělat, nevěděli-nebo nechtěli vědět-že jejich víra mohla být tím, co změnilo.

Chci vysvětlit, jak jsem vyčerpaný. I v mých snech. Jak se probouzím unavený. Jak mě utopila nějaká černá vlna.

Zdálo se, že nic v mém životě nikdy nezmizelo nebo nezaujalo své právoplatné místo mezi panteonem zkušeností, které představovaly mých osmnáct let. Všechno to bylo stále se mnou, úložný prostor v mém mozku přeplněný živými vzpomínkami, zabalený a nahromaděný jako fotografie a staré šaty v kanceláři mé babičky. Nebyl jsem jen šílená žena v podkroví-byl jsem podkroví sám. Minulost byla nade mnou, vše pode mnou, vše uvnitř mě.

Je mi špatně z dívky, která neustále pláče "vlka". I když ani jeden z těchto výkřiků nebyl nikdy falešným poplachem

Velmi brzy v mém životě už bylo příliš pozdě.

Je to neverbální: potřebuji lásku. Potřebuji věc, která se stane, když se váš mozek vypne a vaše srdce se zapne. A vím, že je to někde kolem mě, ale prostě to necítím.

A ona pořád říká, jak mi to můžeš udělat? A já chci křičet, jak to myslíš, jak ti to můžu udělat? Nezaměňujeme zde naše zájmena? Otázka, opravdu, je, jak bych si to mohl udělat?

Zdá se, že hlasy v mé hlavě, o kterých jsem si myslel, že právě procházejí, se usadily.

To je to, co je v mé hlavě po celou dobu, neustálý sníh, neustálé povětrnostní vzorce všeho druhu - vánice, cyklóny.

Věk je hrozný mstitel. Lekce života vám dávají tolik práce, ale v době, kdy máte všechnu tu velkou moudrost, už nebudete mladí.

Zneužívání Ritalinu je v USA velkým problémem.

Nikdo, kdo nikdy nebyl v depresi jako já, si nedokázal představit, že by bolest mohla být tak špatná, že se smrt stala hvězdou, ke které se lze připojit, Fantazie míru, která se jednoho dne zdála lepší než jakýkoli život se vším tím hlukem v mé hlavě.

Vím, že mohu udělat mnohem víc než toto, vím, že bych mohl být životní silou, mohl bych milovat se srdcem plným duše, cítil bych sílu, která letí lidi na měsíc. Vím, že kdybych se mohl dostat z této deprese, je toho tolik, co bych mohl udělat, kromě toho, že bych v sobotu večer plakal před televizí.

Víte, že jste úplně sestoupili do šílenství, když záležitost šamponu vystoupala do filozofických výšin.

Roky deprese mě o to okradly-no, to dává, tu pružnost, kterou všichni ostatní nazývají perspektivou.

Ale pak jsem se nikdy nemusel bát nouzového přistání, protože jsem nikdy ani nevzlétl.

A to, co jsem si myslel, pokaždé, když jsem myslel na svého otce, pokaždé, když se objevilo jeho jméno, bylo prostě: chci tě zabít. Chtěl jsem být zralejší, rozumnější, chtěl jsem mít velké, tlusté, odpouštějící srdce, které by mohlo obsahovat všechen ten vztek a stále najít prostor pro laskavou, dobročinnou lásku, ale neměl jsem to v sobě. Prostě jsem to neudělal.

Vždy s sebou nosím spoustu věcí, kamkoli se potuluji, vždy zatížené knihami, kazetami, pery a papírem, jen pro případ, že bych měl nutkání si někam sednout, a ach, nevím, něco si přečíst nebo napsat své mistrovské dílo.