Sylvia Plath slavné citáty

Kdybych si nemyslel, byl bych mnohem šťastnější.

Nejvíc mě děsí myšlenka být k ničemu: vzdělaný, brilantně slibný, a mizí do lhostejného středního věku.

A mimochodem, všechno v životě je zapisovatelné, pokud máte odchozí odvahu to udělat, a představivost improvizovat. Nejhorším nepřítelem kreativity je pochybnost o sobě.

Pokud od nikoho nic nečekáte, nikdy nebudete zklamáni.

Proč nemohu vyzkoušet různé životy, jako jsou šaty, abych zjistil, které se nejlépe hodí a čím dál tím více se stávají?

Dívky nejsou stroje, do kterých vkládáte mince laskavosti, dokud sex nevypadne.

Možná se jednoho dne plazím zpět domů, poražený, poražený. Ale ne tak dlouho, dokud dokážu dělat příběhy ze svého zlomeného srdce, krásu ze smutku.

Nikdy nemohu číst všechny knihy, které chci; nikdy nemohu být všemi lidmi, které chci, a žít všechny životy, které chci. Nikdy se nemohu trénovat ve všech dovednostech, které chci. A proč chci? Chci žít a cítit všechny odstíny, tóny a variace duševní a fyzické zkušenosti možné v životě. A já jsem strašně omezený.

Prosím, nečekejte, že budu vždy dobrý, laskavý a milující. Jsou chvíle, kdy budu chladný a bezmyšlenkovitý a těžko pochopitelný.

Potopil jsem se zpět do šedého plyšového sedadla a zavřel oči. Vzduch zvonové nádoby se kolem mě vlnil a nemohl jsem se hýbat.

Mám na výběr být neustále aktivní a šťastný nebo introspektivně pasivní a smutný. Nebo se můžu zbláznit tím, že se mezi tím odrazí.

Ano, byl jsem do tebe zamilovaný: jsem stále. Nikdo ve mně nikdy nezvýšil tak horlivou schopnost fyzického pocitu. Odstřihla jsem tě, protože jsem nesnesla, že jsem pomíjivá fanynka. Než dám své tělo, musím dát své myšlenky, svou mysl, své sny. A ty jsi nic z toho neměl.

A když konečně najdete někoho, komu cítíte, že můžete vylévat svou duši, zastavíte se v šoku nad slovy, která vyslovujete-jsou tak Rezaví, tak oškliví, tak bezvýznamní a slabí, že jsou tak dlouho drženi v malé stísněné tmě uvnitř vás.

Něco tam je, čeká na mě. Možná na mě jednou vtrhne zjevení a uvidím druhou stranu tohoto monumentálního groteskního vtipu. A pak se budu smát. A pak budu vědět, co je život.

Toužím po věcech, které mě nakonec zničí.

Cítil jsem se velmi nehybně a prázdně, jak se musí cítit oko tornáda, které se tupě pohybovalo uprostřed okolního hullabaloo.

Miluji své odmítavé skluzy. Ukazují mi, že se snažím.

Život byl nějakou kombinací pohádkové náhody a radosti ze života a šoků krásy spolu s nějakým zraňujícím sebepoškozováním.

Polib mě a uvidíš, jak jsem důležitý.

Žárlím na ty, kteří myslí hlouběji, kteří lépe píší, kteří lépe kreslí, kteří lépe lyžují, kteří vypadají lépe, kteří žijí lépe, kteří milují lépe než já.

Jak potřebujeme, aby se další duše držela, jiné tělo, aby nás udržovalo v teple. Odpočívat a důvěřovat; dát své duši důvěru: potřebuji to, potřebuji někoho, do koho se naliju.

Zhluboka jsem se nadechl a poslouchal Starý bray mého srdce. Jsem. Jsem. Jsem.

Nemohu být spokojen s kolosální prací pouhého života.

Milujte život každý den, barvu podle barvy, dotek po dotyku.

Musí existovat spousta věcí, které horká koupel nevyléčí, ale mnoho z nich neznám.

To je jeden z důvodů, proč jsem se nikdy nechtěl oženit. Poslední věc, kterou jsem chtěl, byla nekonečná bezpečnost a být místem, ze kterého vystřelí šíp. Chtěl jsem změnu a vzrušení a sám vystřelit všemi směry, jako barevné šipky z rakety čtvrtého července.

Ano, moje náročná touha je mísit se s posádkami silnic, námořníky a vojáky, štamgasty v baru-být součástí scény, anonymní, poslouchat, nahrávat-to vše kazí skutečnost, že jsem dívka, žena vždy údajně v nebezpečí útoku a baterie. Můj náročný zájem o muže a jejich životy je často nesprávně interpretován jako touha je svést, nebo jako pozvání k intimitě. Ano, Bože, chci mluvit se všemi tak hluboce, jak jen mohu. Chci být schopen spát na otevřeném poli, cestovat na západ, volně chodit v noci...

Jak potřebujeme další duši, na které se můžeme držet.

Není nic jako zvracet s někým, aby se z vás stali staří přátelé.

Znám dno, říká. Vím to s mým velkým kořenem kohoutku: to je to, čeho se bojíte. Nebojím se toho: byl jsem tam.

Jsem pro ně mrtvý, i když jsem jednou kvetl.

Nejtěžší je žít bohatě v přítomnosti, aniž bychom ji nechali poskvrnit ze strachu o budoucnost nebo lítosti za minulost.

Chápeš to? Někdo, někde, můžete mi trochu porozumět, trochu mě milovat? Pro všechny mé zoufalství, pro všechny mé ideály, pro všechno - Miluji život. Ale je to těžké, a mám tolik - tak moc se učit.

Nechtěl jsem se vyfotit, protože jsem chtěl plakat. Nevěděl jsem, proč budu plakat, ale věděl jsem, že kdyby se mnou někdo mluvil nebo se na mě díval příliš zblízka, slzy by mi vyletěly z očí a vzlyky by vyletěly z mého krku a já bych plakal týden. Cítil jsem slzy přetékající a slosující ve mně jako voda ve sklenici, která je nestabilní a příliš plná.

Nejhorším nepřítelem kreativity je pochybnost o sobě.

Nedovolte, aby vás zlé město dostalo dolů.

Ticho mě deprimovalo. Nebylo to ticho ticha. Bylo to mé vlastní ticho.

Názory jsou jako orgasmy...na mém záleží nejvíc a je mi jedno, jestli ho máš.

Cítím se podivně neplodná. Moje nemoc je, když slova kreslí do rohů a fyzický svět odmítá být uspořádán, znovu vytvořen, uspořádán a vybrán. Jsem tedy jeho obětí, ne pánem.

Horší než vaše šílená píseň, vaše ticho.

Zůstali jsme doma psát, konsolidovat naše natažené já.

Kdyby se měsíc usmál, podobala by se vám. Zanecháváte stejný dojem z něčeho krásného, ale ničivého.

Myšlenka, že bych se mohl zabít, se v mé mysli chladně formovala jako strom nebo květina.

Viděl jsem dny v roce, které se táhly dopředu jako řada jasných, bílých krabic a oddělování jedné krabice od druhé bylo spánkem, jako černý odstín. Jen pro mě najednou praskla dlouhá perspektiva odstínů, které vyrazily jednu krabici z následujícího dne, a viděl jsem den co den, jak přede mnou zírá jako bílá, široká, nekonečně pustá třída.

Tam je určitý jedinečný a zvláštní potěšení o chůzi po prázdné ulici sám. Měsíc vrhá světlo mimo zaostření a pouliční osvětlení je součástí přístroje spotlight na holém pódiu, které je připraveno k procházce. Máte pocit, že vás poslouchají, takže mluvíte nahlas, tiše, abyste viděli, jak to zní.

Možná nikdy nebudu šťastný, ale dnes večer jsem spokojený. Nic víc než prázdný dům, teplá mlhavá únava z dne stráveného nastavením jahodových běžců na slunci, sklenice chladného sladkého mléka, a mělká mísa borůvek zalitá smetanou. Když je člověk na konci dne tak unavený, musí spát, a za příštího úsvitu je třeba nastavit více jahodových běžců, a tak člověk žije dál, blízko země. V takových chvílích bych si říkal blázen, kdybych chtěl víc...

Měli bychom se setkat v jiném životě, měli bychom se setkat ve vzduchu, já a ty.

Podlaha vypadala úžasně pevná. Bylo uklidňující vědět, že jsem spadl a nemohl spadnout dál.

Jsem to, co cítím, myslím a dělám.

Zajímalo by mě, proč nechodím spát a jdu spát. Ale pak by to bylo zítra, takže jsem se rozhodl, že bez ohledu na to, jak jsem unavený, bez ohledu na to, jak jsem nesouvislý, mohu přeskočit o hodinu více spánku a žít.