Bernhard Schlink slavné citáty

Nebojím se. Ničeho se nebojím. Čím víc trpím, tím víc miluji. Nebezpečí jen zvýší mou lásku. Zostří to, odpustí jeho zlozvyk. Budu jediný anděl, kterého budeš potřebovat. Opustíte život ještě krásnější, než jste do něj vstoupili. Nebe vás vezme zpět, podívá se na vás a řekne: pouze jedna věc může učinit duši úplnou a tou věcí je láska.

Není třeba o tom mluvit, protože pravda o tom, co člověk říká, spočívá v tom, co dělá.

Když motory letadla selžou, není to konec letu.

Myslel jsem si, že pokud se promešká ten správný čas, pokud někdo něco odmítl nebo byl odmítnut příliš dlouho, je příliš pozdě, i když je to konečně řešeno energií a přijímáno s radostí. Nebo neexistuje něco jako "příliš pozdě"? Existuje jen "pozdě" a je" pozdě "vždy lepší než"nikdy"? Nevím.

Cítí se tak všichni? Když jsem byl mladý, byl jsem neustále sebevědomý nebo nejistý. Buď jsem se cítil úplně zbytečný, neatraktivní, a bezcenný, nebo že jsem byl do značné míry úspěšný, a všechno, co jsem udělal, bylo určitě úspěšné. Když jsem si byl jistý, dokázal jsem překonat nejtěžší výzvy. Ale stačilo jen to nejmenší selhání, abych si byl jistý, že jsem naprosto bezcenný. Získání sebevědomí nemělo nic společného s úspěchem...jestli jsem to prožíval jako neúspěch nebo triumf, bylo naprosto závislé na mé náladě.

Lidé, kteří páchají monstrózní zločiny, nemusí být nutně monstra. Kdyby byly, bylo by to snadné. Ale nejsou a je to jedna ze životních zkušeností.

Nyní útěk zahrnuje nejen útěk, ale někam přijet.

Je pro mě těžké si představit, že jsem se cítil dobře, když jsem se takhle choval. Také si pamatuji, že nejmenší gesto náklonnosti by mi přineslo hrudku do krku, ať už to bylo namířeno na mě nebo na někoho jiného. Někdy stačila jen scéna ve filmu. Toto srovnání bezcitnosti a extrémní citlivosti se mi zdálo podezřelé i pro mě.

Co je zákon? Je to to, co je v knihách, nebo to, co je ve společnosti skutečně uzákoněno a dodržováno? Nebo je zákon to, co musí být uzákoněno a dodržováno, ať už je nebo není v knihách, pokud mají věci jít správně?

...Musel jsem ukázat na Hannu. Ale prst, který jsem na ni ukázal, se otočil zpět ke mně. Miloval jsem ji. Snažil jsem se říct, že jsem nevěděl nic o tom, co udělala, když jsem si ji vybral. Snažil jsem se mluvit do stavu nevinnosti, ve kterém děti milují své rodiče. Ale láska našich rodičů je jediná láska, za kterou nejsme zodpovědní. ...A možná jsme zodpovědní i za lásku, kterou cítíme k rodičům.

Nebylo to tak, že bych na Hannu zapomněl. Ale v určitém okamžiku mě vzpomínka na ni přestala doprovázet, kamkoli jsem šel. Zůstala pozadu, způsob, jakým město zůstává pozadu, když vlak vyjíždí ze stanice. Je to tam, někde za vámi, a můžete se vrátit a ujistit se o tom. Ale proč byste měli?

Vytváříme si vlastní pravdy a lži....Pravdy jsou často lži a lži pravdy...

Nevěděl jsem, že si děti myslí, že těžké otázky, které kladou, jsou snadné, a proto na ně očekávají snadné odpovědi, a že jsou zklamané, když dostanou opatrné a složité odpovědi.

Někdy jsem měl pocit, že všichni z jeho rodiny jsme pro něj jako domácí mazlíčci. Pes, kterého vezmete na procházku, kočka, se kterou si hrajete a která se vám stočí do klína, vrní, aby vás pohladila - můžete je mít rádi, můžete je dokonce do určité míry potřebovat, a přesto celá věc - nákup krmiva pro domácí mazlíčky, úklid kočičího boxu a výlety k veterináři - je opravdu příliš. Váš život je jinde.

V minulosti jsem miloval její vůni. Vždy voněla čerstvě, čerstvě umyté nebo čerstvé prádlo nebo čerstvý pot nebo čerstvě miloval

Tektonické vrstvy našeho života spočívají tak pevně na sobě, že se vždy setkáváme s dřívějšími událostmi v pozdějších, ne jako hmota, která byla plně formována a odsunuta stranou, ale naprosto přítomná a živá. Rozumím tomu. Nicméně, někdy se mi to těžko snáší.

Čím víc trpím, tím víc miluji.

Jaký smutný příběh, pomyslel jsem si tak dlouho. Ne, že bych si teď myslel, že to bylo šťastné. Ale myslím, že je to pravda, a proto otázka, zda je to smutné nebo šťastné, nemá žádný význam.

Někdy vzpomínka na štěstí nemůže zůstat pravdivá, protože skončila nešťastně..

Vím, že odmítnutí je neobvyklá forma zrady. Z vnějšku není možné zjistit, zda někoho popíráte nebo jednoduše uplatňujete diskrétnost, jste ohleduplní, vyhýbáte se rozpakům a zdrojům podráždění. Ale vy, kteří děláte popírání, víte, co děláte. A disavowal odtáhne základy od vztahu stejně jistě jako jiné okázalejší typy zrady.

Proč? Proč se to, co bylo krásné, najednou při zpětném pohledu rozbilo, protože skrývalo temné pravdy? Proč se vzpomínka na roky šťastného manželství změní na žluč, když se ukáže, že náš partner měl všechny ty roky milence? Protože taková situace znemožňuje být šťastný? Ale byli jsme šťastní! Někdy vzpomínka na štěstí nemůže zůstat pravdivá, protože skončila nešťastně. Protože štěstí je skutečné, pouze pokud trvá věčně? Protože věci vždy končí bolestivě, pokud obsahovaly bolest, vědomé nebo nevědomé, po celou dobu? Ale co je nevědomá, nerozpoznaná bolest?

Bylo nebezpečnější nechodit; riskoval jsem, že budu uvězněn ve svých vlastních fantaziích. Takže jsem udělal správnou věc tím, že jsem šel. Chovala by se normálně, já bych se choval normálně a všechno by bylo zase normální.

Odyssey je příběh pohybu cílevědomého i bezúčelného, úspěšného a marného. Co jiného je historie práva?

Vzal jsem všechnu vinu na sebe. Přiznal jsem chyby, které jsem neudělal, záměry, které jsem nikdy neměl. Kdykoli byla chladná a tvrdá, prosil jsem ji, aby na mě byla znovu dobrá, odpustila mi a milovala mě. Někdy jsem měl pocit, že se zranila, když byla studená a tuhá. Jako by to, po čem toužila, byla vřelost mých omluv, protestů a proseb. Někdy jsem si myslel, že mě jen šikanovala. Ale ať tak či onak, neměl jsem na výběr.

Statečnost je dobrá, když je příčina dobrá.

Určitě znám německé kolegy v USA, kteří se snaží být Američany, snaží se rozplynout v amerikanismus, ještě předtím, než se vezmou a stanou se americkými občany. Ale to jsem nikdy nezkoušel.

Jako občan a někdo, kdo byl 18 let soudcem Ústavně právního soudu, mám pocit, že kdykoli mohu zvýšit hlas s nadějí, že budu vyslyšen, musím to udělat, ale nepřikládal bych spisovatelům zvláštní moudrost a odpovědnost.

Filozofie zapomněla na děti

Minulost je třeba si pamatovat, aby se nikdy neopakovala.

Existuje jedno staré přísloví, že pokud nejste zvlášť nadaní v přírodních vědách, pokud se nechcete stát učitelem, pastorem nebo lékařem a nevíte, co jiného dělat, stanete se právníkem. Ale nikdy jsem toho nelitoval.

Nemůžu říct, že bych byl vděčný za to, že jsem Němec, protože to někdy prožívám jako obrovskou zátěž. Ale je to moje nedílná součást a nechtěl bych tomu uniknout. Přijal jsem to.

Snažila se, jako vždy, neukazovat, co dokáže, ale skrývat to, co nedokáže. Život tvořený pokroky, které byly ve skutečnosti zběsilými ústupy a vítězstvími, které byly skrytými porážkami.

Jako autor nemůžete očekávat, že film bude ilustrací knihy. Pokud v to doufáte, neměli byste práva prodávat.

Když se otevřeme vám sobě a já vám, když vás ponoříme do mě a já do vás, když zmizíme do mě vy a do vás, pak jsem já já a ty jsi ty.

Nebo neexistuje něco jako "příliš pozdě"? Existuje jen "pozdě" a je "pozdě" vždy lepší než "nikdy"? Nevím.

Je to to, o čem je smutek? Je to to, co nás napadne, když se při zpětném pohledu rozbijí krásné vzpomínky, protože vzpomínané štěstí se živilo nejen skutečnými okolnostmi, ale slibem, který nebyl dodržen?

Co měla naše druhá generace udělat, co by měla dělat se znalostí hrůz vyhlazování Židů? Neměli bychom věřit, že dokážeme pochopit nepochopitelné, nesmíme srovnávat nesrovnatelné, nemůžeme se ptát, protože dotazovat se znamená učinit z hrůz předmět diskuse, i když samotné hrůzy nejsou zpochybňovány, místo toho, abychom je přijímali jako něco, před čím můžeme jen mlčet v odporu, hanbě a vině. Měli bychom mlčet jen v odporu, hanbě a vině? Za jakým účelem?

proč se to, co bylo krásné, při zpětném pohledu rozbije, protože skrývalo temné pravdy?

Ale pak nebyla trapná, byla pomalá, půvabná , svůdná-svůdnost, která neměla nic společného s prsy, boky a nohama, ale byla pozvánkou zapomenout na svět ve výklencích těla

Nelíbilo se mi, jak jsem vypadal, jak jsem se oblékal a pohyboval, čeho jsem dosáhl a co jsem cítil, že za to stojím. Ale bylo ve mně tolik energie, taková víra, že jednoho dne budu hezký a chytrý a nadřazený a obdivovaný, takové očekávání, když jsem potkal nové lidi a nové situace. To je to, co mě dělá smutným? Dychtivost a víra, která mě tehdy naplnila a vyžadovala od života slib, který život nikdy nemohl splnit? Někdy vidím stejnou dychtivost a víru ve tvářích dětí a Teenagerů a pohled přináší zpět stejný smutek, který cítím při vzpomínce na sebe.

Takže jsem byl stále vinen. A pokud jsem nebyl vinen, protože člověk nemůže být vinen zradou zločince, pak jsem byl vinen tím, že jsem zločince miloval.

Touhy, vzpomínky, obavy, vášně tvoří labyrinty, ve kterých ztrácíme a nacházíme a pak znovu ztrácíme sami sebe.

Zeptal jsem se jí na život a bylo to, jako by se Hrabala v zaprášené hrudi, aby mi dostala odpovědi.