David Letterman slavné citáty
naposledy aktualizováno : 5. září 2024
other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese
-
Mám pocit, že Bushovy prezidentství jsou jako filmy "kmotrů". Měli byste se zastavit ve dvou.
-
Nemám rád vtipy o sexu nebo tělesných funkcích nebo užívání drog nebo o rozdílu mezi New Yorkem a L.a. nikdy nic z toho nedělám.
-
Holyfield vyhrál boj. Není to poprvé, co Romneyho vyřadil černoch.
-
Nemám rád stand-up komedii, která vyžaduje spoustu rekvizit. Opravdu si vážím lidí, kteří mohou vyjít na pódium sami a bez jiného nástroje, než s vlastní myslí, a dokážou vás rozesmát a možná i trochu přemýšlet.
-
Volím demokraty, protože se domnívám, že zisky ropných společností ve výši 4% z galonu plynu jsou obscénní, ale vláda zdanění stejného galonu 15% Není.
-
Soukromě si myslím, že nejsem opravdu někdo, kdo má televizní show v síti. Celebrity jsou další lidé-Johnny Carson a Sylvester Stallone. Jsem jen dítě, které se snaží vydělat na živobytí, tak se cítím.
-
Někdo hodil knihu na prezidenta Obamu. Pokud se snažíte vystrašit prezidenta tím, že na něj hodíte knihu, jste jedním prezidentem příliš pozdě.
-
Mám spoustu talentů. Bohužel jen málo z nich má nějakou vykoupitelnou společenskou hodnotu.
-
Předseda Senátu Harry Reid tvrdí, že nebude usilovat o znovuzvolení. Harry řekl, že chce trávit více času se svou rodinou. Jak vždy říkám, poraďte se se svou rodinou.
-
Jsem velmi vynalézavý. Ve vězení by mi bylo dobře. Byl bych dobrý ve ztroskotání lodi. Byl bych skvělý rukojmí.
-
Nic, věř mi, pro mě osobně není nic uspokojivějšího, než dostat skvělý nápad a pak ho ubít k smrti.
-
Je zklamáním, když se konečně setkáte s někým, koho obdivujete, a on se chová jako blbec.
-
Dámy a pánové, po tom, čím jsem si prošel, jsem rád, že mám na sobě oblečení, které se otevírá vpředu.
-
Noční kluby mě děsí. Jsou tmavé, smrdí a jsou nebezpečné a všichni jsou opilí.
-
Říká se, že v této zemi je asi 12 milionů nelegálních přistěhovalců. Ale pokud se zeptáte domorodého Američana,toto číslo je spíš 300 milionů.
-
Věděl jsem, že kdybych se probudil s kocovinou, nemohl bych v pořadu odvést nejlepší možnou práci, takže jsem musel skončit. Také jsem mnoho let konzumoval hodně piva a říkal jsem si, to stačí. Užil jsem si to a jsem rád, že jsem skončil.
-
Dalším důležitým cílem dobrého cíle je rozpoznat, kdy stisknout spoušť.
-
Jednou z pozoruhodných věcí na tom, že vám je 19, je to, že můžete o půlnoci otevřít kufřík teplého piva a stále být široce očima a ostražitý pro svou osmou hodinu. A to ve mně vyvolalo falešný dojem, že můj život bude vždy takový.
-
Jen se snažím udělat šmouhu na kolektivním nevědomí.
-
Asi půl hodiny před vysílacím časem - tehdy jsem se stal hyper. Dal jsem všechno ostatní ze své mysli a nechal jsem tu nervovou energii proudit mým tělem. Začnu mluvit rychleji a hlasitěji. Moje sebevědomí přichází. Je to vlastně skvělý pocit.
-
Mitt Romney požádal Todda Akina, aby odstoupil. To je škoda. Todd Akin byl ten, kdo vedl Republikánskou stranu do 16. století.
-
Nevadí mi, že jsem obviněn ze špatného komika, a dokonce mi nevadí, že jsem obviněn ze špatného hostitele talk-show, ale nikdy nechci být obviněn z toho, že jsem arogantní, pompézní kretén showbyznysu.
-
No, pátrání po tom nepolapitelném zlém strůjci pokračuje, ale říkám vám, že generální ředitel Enronu Kenneth Lay zůstává na svobodě.
-
Generální ředitel Enronu Kenneth Lay zřejmě právě vklouzl přes hranici do Pákistánu.
-
Udělal bych podcast o chlapech, kteří nosí šortky, když je příliš zima.
-
Na spínači genius není žádná Poloha vypnuto.
-
Chi-Os byli ideálními partnery pro všechny příležitosti. Byli diskrétní, žádoucí, taktní, zdvořilý, a zábava... Každá máma snila o tom, že se její syn vrátí domů s Chi Omega, ženskou ženou.
-
4. července kombinuje dvě věci, které Američané milují nejvíce za jeden den: alkohol a výbušniny.
-
Amerika je jedinou zemí, kde významná část populace věří, že profesionální zápas je skutečný, ale přistání na Měsíci bylo zfalšováno.
-
Dvě věci, které potřebujete vědět o daních. Prodloužili termín do 18. dubna, a když napíšete šek, stačí vyrazit do Číny.
-
Netopýři jsou chytří. Používají radar!
-
Nezapomeňte, že je letní čas. Vyrazíte dopředu, pak spadnete zpět. Je to jako když Robert Downey Jr. vstává z postele.
-
Nemohu zpívat, tančit ani hrát; co jiného bych byl, než hostitel talk show.
-
Odborníci tvrdí, že Irák může mít jaderné zbraně. To je špatná zpráva-mohou mít jadernou bombu. Dobrou zprávou je, že to musí shodit s velbloudem.
-
Zastavme se na chvíli a obdivujme rotující koláče.
-
Když přemýšlíte o létání, je to opravdu šílené. Tady jste asi 40 000 stop, křičíte rychlostí 700 mil za hodinu a sedíte tam, pijete dietní Pepsi a jíte arašídy. Prostě to nedává žádný smysl.
-
Valentýnský tip na úsporu peněz: rozejít se 13.února, dát se dohromady 15. dne.
-
Jeb Bush může kandidovat na prezidenta. Bushova prezidentství jsou jako filmy "Caddyshack". Měli s jedním přestat.
-
Den díkůvzdání je den, kdy se obrátíte na jiného člena rodiny a řeknete: "jak dlouho Máma takhle pije?"Moje máma, po šesti krvavých Marys se podívá na krocana a říká:" Tady, kitty, kitty.'
-
Proč jsme tady: třást se nad strašlivou krásou hvězd, uronit slzu nad dokonalostí Beethovenových symfonií a občas prasknout studenou.
-
Každý má v životě smysl. Možná se váš dívá na televizi.
-
Existuje jen jeden požadavek každého z nás, a to je být odvážný. Protože odvaha, jak možná víte, definuje veškeré ostatní lidské chování. A věřím-protože jsem to trochu udělal sám-předstírat, že jsem odvážný, je stejně dobré jako skutečná věc.
-
Neexistuje žádný obchod jako showbyznys, ale existuje několik podniků, jako je účetnictví.
-
Lidé říkají, že Newyorčané spolu nevycházejí. To není pravda. Viděl jsem dva Newyorčany, úplně cizí lidi, jak sdílejí taxík. Jeden chlap vzal pneumatiky a rádio; druhý chlap vzal motor.
-
Podzim je moje oblíbená sezóna v Los Angeles, sledování ptáků mění barvu a padají ze stromů.
-
Kdyby nebylo kávy, neměl bych vůbec žádnou rozeznatelnou osobnost.