-
Nechodíme sem kvůli svému zdraví. Můžeme myslet na jiné způsoby, jak si užívat.
-
Během Blitzu, mnoho obchodů nechalo vyhodit okna a vyvěsit oznámení, "otevřenější než obvykle". Nyní prohlašuji Toto místo za otevřenější než obvykle.
-
Pokud tu zůstanete mnohem déle, všichni budete mít skleslé oči.
-
Myslel jsem, že je protizákonné, aby žena žádala.
-
Takže vy jste lidé, kteří strhávají Brazilský deštný prales a chovají dobytek.
-
Když muž otevře dveře auta své ženě, je to buď nové auto, nebo nová manželka.
-
Divoká zvěř světa mizí... jednoduše kvůli obecné a rozšířené nevědomosti a zanedbávání
-
Jsi jen hloupý malý whitehallský pitomec: nevěříš mi a já nevěřím tobě.
-
Zbraň není o nic nebezpečnější než kriketová pálka v rukou šílence.
-
Kdybych byl reinkarnován, přál bych si být vrácen na Zemi jako zabijácký virus, abych snížil úroveň lidské populace.
-
Kůň, který se zastaví těsně před skokem a pohání tak svého jezdce do půvabného oblouku, poskytuje skvělou výmluvu pro všeobecné veselí.
-
Před několika lety všichni říkali, že musíme mít více volného času, všichni příliš pracují. Teď mají všichni víc volného času, stěžují si, že jsou nezaměstnaní. Zdá se, že se lidé nerozhodují, co chtějí.
-
A co Tom Jones? Vydělal milion a je to zatraceně hrozný zpěvák.
-
Můžete si vystačit s tím, že trochu zhubnete.
-
Tak kdo tady bere drogy?... Vypadá, jako by byl na drogách.
-
Je mi jedno, co je to za druh, jen mi dejte pivo!
-
Pracujete ve striptýzovém klubu?
-
Nemůžeš tu být dlouho, nemáš břicho.
-
Neměli jsme poradce, kteří se řítili kolem pokaždé, když někdo vypustil zbraň. Právě jste se do toho pustili!
-
Jste žena, že?
-
Je těžké pochopit, jak je možné stát se nesmírně cenným zpíváním těch nejodpornějších písní.
-
Britky neumí vařit.
-
Změna nemění tradici, posiluje ji. Změna je výzva a příležitost, ne hrozba.
-
Největší plýtvání vodou v zemi zdaleka. Utratíte půl litru a spláchnete dva galony.
-
Jak udržíte domorodce mimo chlast dost dlouho na to, aby prošli testem?
-
Kanibalismus je radikální, ale realistické řešení problému přelidnění.
-
Dontopedalogie je věda o otevření úst a vložení nohy do ní, kterou praktikuji mnoho let.
-
Lidé si myslí, že je tu přísný třídní systém, ale je známo, že vévodové si berou sborové dívky. Někteří si dokonce vzali Američany.
-
Vzadu trčí šňůra. Můžete mi říct, kam to jde?
-
Proč nejdete bydlet do ubytovny, abyste ušetřili peníze?
-
Není většina z vás potomkem pirátů?
-
Nepáří se, že ne?
-
Každému, kdo má obavy o svou důstojnost, by bylo dobře doporučeno, aby se držel dál od koní.
-
Nakonec musíme, myslím, nějak dojít k závěru, že mají na tuto planetu stejné právo jako my.
-
Jak se tak často stává, zjišťuji, že by bylo lepší držet hubu.
-
Pokud cestujete stejně jako my, oceníte vylepšení v konstrukci letadla s menším hlukem a větším komfortem - za předpokladu, že necestujete v něco, čemu se říká ekonomická třída, což zní příšerně.
-
Je staré klišé říkat, že budoucnost je v rukou mladých. To už není pravda. Kvalita života, kterou si máme užít, nebo existence, kterou mají přežít naše děti a budoucí generace, je nyní v našich rukou.
-
Aby byla ochrana úspěšná, je třeba vzít v úvahu, že pro člověka je charakteristické, že se na něj lze spolehnout, že bude důsledně dělat cokoli, co je v jeho vlastním zájmu.
-
Musím se přiznat, že mě zajímá volný čas stejně jako chudého člověka zajímají peníze.
-
Je mým zvykem říkat na začátek něco lichotivého, takže se omluvím, pokud do toho později vložím nohu.
-
Ale ne, mohl bych chytit nějakou příšernou nemoc.
-
Máte komáry. Mám tisk.
-
Pokud bychom mohli zastavit cestovní ruch, mohli bychom zastavit přetížení.
-
Všichni vypadáte jako Draculovy dcery!
-
Teď mají psy pro anorektičky.
-
Takže tohle je feministický koutek.
-
Nenosíš norkové Kalhotky, že ne?
-
Předpokládám, že bych se dostal do problémů, kdybych je roztavil.
-
Lidé říkají, že po požáru je to poškození vodou, které je nejhorší. Pořád vysycháme Windsorský hrad.
-
Pokud se hráč kriketu najednou rozhodl jít do školy a zabít spoustu lidí kriketovou pálkou, zakážete kriketové pálky?
