Les Dawson slavné citáty

Moje žena je sexuální objekt. Pokaždé, když žádám o sex, namítá.

Myslete na to, vždycky jsem byl muzikál... Matka mě posadila na koleno a já šeptala: "Mami, Mami, Zpívej mi ukolébavku," a ona řekla: "určitě můj anděl, můj malý svazek štěstí, držte mi pivo, zatímco mi přinesu banjo.'

Nevadí mi, co říkají kritici, pokud dostanu nějakou reakci. Nejhorší je být ignorován.

Vždycky poznám, kdy přijede tchyně, myši se vrhnou na pasti.

Musím dávat náklonnost a lásku, protože bez toho chřadnu. Musím tu lásku někomu dát. Bez toho jsem bez kormidla.

Živil jsem se prodejem nábytku. Potíž byla v tom, že byla moje.

Mám přítele, který je krotitel lvů. Býval učitelem, dokud neztratil nervy.

Každý má rodokmen; Dawsonovi ho mají, je to smuteční vrba.

Věděl jsem, že jsem si vybral špatnou leteckou společnost, když jsem si všiml, že nemocná taška má na sobě modlitbu Páně.

Čtvercové vejce v misce z čočky neudělá ohyb dřeně větrem, ani z rebarbory nevyroste noha dojičky.

Tchyně měla pracovní úraz. Ze zásuvek jí spadl horký nýt a ona spadla z ropné plošiny.

Moje tchyně musela přestat skákat na cvičení. Zapsala jich sedm na Richterově stupnici.

Měl ambice, najednou, stát se sexuálním maniakem, ale selhal v praxi.

Před týdnem jsem seděl na dně zahrady, kouřil reflexní cheroot, přemýšlel o tom a Tom - většinou o tom, a náhodou jsem se podíval na noční oblohu a žasl jsem nad miliony hvězd, které se leskly jako kousky rtuťového stříbra, které byly nedbale hodeny na černý samet. V úžasu jsem sledoval, jak voskový měsíc jede přes Zenit nebes jako jantarový vůz směrem k prázdnotě nekonečného prostoru, kde uvázané šrouby Jupitera a Marsu visí navždy ve své orbitální majestátnosti; a když jsem se na to všechno podíval, pomyslel jsem si: "musím na tuto toaletu položit střechu.

Jak můžete analyzovat, co je vtipné? Co je vtipné pro jednoho, není vtipné pro druhého... To, co je pro vás vtipné, je osobní věc.

Zjistil jsem, že žena má astma. Díky Bohu-myslel jsem, že na mě syčí.

Vím, že moje jméno bude vždy spojeno se ženami.

Můj chlapec žvýkal a spolkl slovník. Dali jsme mu sůl Epsom-ale Nemůžeme z něj dostat ani slovo.

Moje tchyně má tolik vrásek, když se usmívá, vypadá jako Benátská roleta.

Moje tchyně je tak tlustá, že když si předává kabelku z ruky do ruky, hodí ji.

Propady mi nevadí.

Vezmi si mou ženu... potěšit. Neříkám, že je ošklivá, ale když se šla podívat na horor, diváci si mysleli, že dělá osobní vzhled.

Vzal jsem rodinu manželky na čajové sušenky. Nebyli příliš šťastní z toho, že museli dávat krev.

Matka ženy řekla: "až budeš mrtvý, budu tančit ve tvém hrobě.řekl jsem: Dobře, jsem pohřben v moři.

Často mě obviňují z toho, že o své tchyni říkám docela shnilé věci. Ale upřímně, má jen jednu zásadní chybu - říká se tomu dýchání.

Tchyně je centrem rodiny.

Vzal jsem tchýni do komnaty hrůz Madame Tussaudové a jedna z průvodčích řekla: 'pokračujte, pane; děláme inventuru.'

Tchyně přišla minulý týden. Bylo to naprosto stékající. Tak jsem otevřel dveře a uviděl ji tam a řekl jsem: 'Matko, nestůj tam jen v dešti. Dům.'

Moje tchyně spadla do studny přání. Byl jsem ohromen; nikdy jsem nevěděl, že fungují.

Jak ceny rostou, staré dobré časy jsou minulý týden.

V úžasu jsem sledoval, jak dorůstající měsíc projíždí zenitem nebes jako amberovaný vůz směrem k Ebenové prázdnotě nekonečného prostoru, kde visí připoutané pásy Jupitera a Marsu, navždy ověnčené jejich orbitální majestátností. A když jsem se na to všechno podíval, pomyslel jsem si... Musím dát střechu na tomto záchodě.

Viděl jsem šest mužů, jak kopali a mlátili tchyni. Můj soused řekl: "pomůžeš mi?"Řekl jsem" ne, šest by mělo stačit.'

Navzdory skutečnosti, že feministky říkají, že nedostávají spravedlivou dohodu, ženy jsou stále velmi silné.

Pohrával jsem si s myšlenkou hrát Ravelovu "Pavane pour une infante defunte", ale nemohl jsem si vzpomenout, jestli je to melodie nebo latinský předpis pro hromady.

Legrační věc, jak poprvé potkáte ženu, kterou si vezmete. Poprvé jsem se setkal s manželkou v tunelu lásky. Kopala to.

Šel jsem k lékaři a požádal o něco pro přetrvávající vítr. Dal mi draka.

Manželství je instituce a tam pár končí.

S manželkami se muži schovávají za vzduch statečnosti, což je v podstatě obranný mechanismus, myslím. Chytrá stvoření, ženy. Velmi chytré.

Mám jen špatné zprávy. Zítra je pohřeb tchyně. A zrušila to.

Jsem nejromantičtější kus Severní lůj. Ano, jedna žena mě jednou obvinila v South Shields, ale měla obličej jako červený Rum.

Rád bych poděkoval BBC za to, že mi umožnila pracovat zde. A rád bych poděkoval manželce a dětem za to, že to bylo nutné.

Moje tchyně přišla k nám o Vánocích sedm let po sobě. Letos máme změnu. Pustíme ji dovnitř.

Neříkám, že mě moje matka neměla ráda, ale stále hledala mezery v mém rodném listu.

Minulý týden jsem byl u doktora. Řekl jsem: 'mohu dostat nějaké prášky na spaní pro manželku?"Řekl:" Proč?"Řekl jsem:" probudila se.